Ya tengo bici!!

Me hice con ella hace el miércoles por la noche. Estaba tirada con media docena de ellas al lado de casa en un montón de esos que va haciendo la policía con las que se encuentra abandonadas. Pregunté a un vecino y me dijo que cogiera lo que quisiera, que llevaban ahí unos cuantos meses y dudaba mucho que alguien fuese a reclamarlas.

Está un poco hecha polvo, raro sería que no. El piñon suena que parece que se va ha desarmar en cualquier momento, pero va bien, debe ser falta de engrase nada más. Lo más sorprendente de todo es que tiene candado y con llave!! Y funciona!! Además hoy he descubierto que tiene cambios. Y funcinan!! Eeeeh... Esto tengo que explicarlo... No, no soy bobo, aquí la mayoría de las bicis tienes cambios; pero con un sólo piñón. No se cómo funciona, pero todo el invento va dentro de ese único piñon; asi que a simple vista no se ve. Y la palanquita? Pues resulta que tiene "pedal brake" de esos que frenan pedaleando para atrás, y estos también traen unas palanquitas iguales a las del cambio para regularlo. Si unimos todo esto a que al principio, por la falta de uso, los cambios no funcionaban y piñón a tirones, era difícil percatarse de su existencia; pero ahí están.

Por lo demás, las únicas pegas que tiene es que hay que acostumbrase a frenar con los pedales y si tienes que frenar de golpe vas jodido, por que no tiene frenos normales. Eso, y que tengo que comprar unas luces. Aquí son obligatorias, de día casi nadie las lleva, pero por la noche te clavan 500 coronas por cada una que te falte (unos 130€ por las dos!!!). Ya miraré a ver si encuentro unas baratas por algún lado.

Pues eso, que mola. Ya no tardo años en llegar se un sitio a otro. Y cuando te acostumbras a circular y vas aprendiendote los truquillos, es una pasada recorrerse esta ciudad en bici. A ver lo que aguanta... Cruzad los dedos ;-)

Venga, hasta el lunes, supongo. Aún no tengo portatil y no sé si tendré tiempo y ganas para venir hasta la facultad a mirar esto y el correo. Depende de lo que me aburra...

Un abrazo a todos. Disfrutad del fin de semana y no hagáis nada que yo no haría...

Dinamarca: esa gran desconocida I

No pensaríais que el artículo Tres cosas que debéis saber si veniis a Dinamarca iba a terminar ahí? Aaay... Parece mentira pa'vosotros...

Voy a ver si poco a poco, que todo de una vez es muy fuegte, tíos (esto hay que leerlo con acento pijo, ogsea, m'explico?), os expongo los hechos que me llevaron a tan sesudas conclusiones.

Pues lo que os decía: fijaros si son raros los daneses, que en los trenes tienen un vagón en el que no se puede hablar!! Como lo oís. De hecho, el revisor te puede multar por ello. Y no se cortan un duro. Hombre, si lo pensamos bien no es tan mala idea. Imaginaros a Manolo, bueno, mejor imaginaos a Jensen, que sale del curro hasta la polla de trabajar (porque, daros cuenta si son raros, que al trabajo van a currar), y lo único que quiere, es tener un rato de tranquilidad para ojear el periódico, que no ha tenido tiempo de leer en todo el día, antes de llegar a casa y lidiar con esas tres pequeñas fierecillas de ojos azules que demandan insisntentemente la atención de su abnegado progenitor. Pues el bueno de Jensen, se mete en "el vagón del silencio" (que en los demás tampoco es que hablen mucho) y puede disfrutar de su media horita de paz y tranquilidad. Ahora bien...

Habéis tratado de leer un libro en el trayecto del tren Gijón-Oviedo, o viceversa? Todo va viento en popa hasta que se suben cuatro gallinas y una cotorra gooorda (las cotorras siempre son gooordas) y por alguna misteriosa fluctuación cuántica deciden sentarse alrrededor tuyo, lo más cerca posible, siempre. Y esto es independiente de lo buen chico que parezcas o del nivel de ocupación de tren, deben ser amigas de la madre de Murphy. Pues ya podéis cerrar el libro colegas, porque entre la hija de la vecina del tercero que se quedó preñada porque los huevos en el lidel son más dos céntimos más baratos que en carreflur, y claro, así, de ninguna manera vamos apagar esa millonada a la que limpia el portal, que parece muy maja, pero ya la tengo muy calada y es una guarra, que ya la vi yo que limpia los cristales con la misma balleta que el pasamanos; entre eso, y que el otro día estuve malísima, que creí que no la contaba y médico que es d'estos así que se creen que saben mucho de medicina por tener una carrera, y aaay, pues ya verás tú cuando nos venga la gripe del poyo esa: no va a haber quien pueda salir con la delincuencia que hay, uuuy!, onde va a parar, filliña, que ya me'nteraó yo que Binladín ese tiene un pacto con el Astatut... Vamos, que a tomar por culo el libro, el respeto a los mayores y la poca educación que nos quedaba...

Con un vagón como los que tienen aquí, solucionado: encerramos a las cuatro gallinas y la cotorra gooorda en él, y todos tan contentos. Y no es broma, en España habría que hacerlo así por dos motivos. Uno: no necesitamos descansar despúes del trabajo (la densidad de bares por centímetro cuadrado corrobora esta afirmación)... Dos: a ver quién es el bonito que le explica a la cotorra que, mire usted señora, pero en este vagón no se puede hablar. Vamos, el espolín que le monta al pobre iluso porque a ella no la manda callar ni su padre y menos d'esa manera, que lo que pasa es que en la renfe sois todos unos sinvergüenzas, que yo no estaba molestando. Y si no pregúntele usted a este chico que estaba aquí leyendo tan buenamente hasta que vino usted, señor revisor, a molestarnos a todos... Que no puedo hablar dice... Ja! Faltaría más, hombre.

Lo dicho, que los daneses son muy raros. Porque ya me contaréis vosotros a mí para qué ponen esos vagones y ellos no los necesitan.

Antes de terminar, si queréis echaros unas risas, leed el artículo Semana santa en Hellsinki en el blog de mi amiguete Hugo (un saludo, elemento). Es un pelín largo; pero esperad a que aparezca el gato...

Qué coño es Travian?

Los habituales es posible que os hayáis fijado en ese link que pone Travian; puede que incluso alguno haya clickeado... Lo puse hace unos días, pero hasta hoy no he tenido tiempo de contaros de qué va.

Se trata de un jueguecito en web basado en la idea típica y tópica de construirte tu aldea e ir haciéndola crecer, fundar otras y pegarte con los vecinos. Y qué tiene esto de original? Para mí tres cosas: primero, que tiene una mecánica y unas reglas muy sencillas, pero que fomentan el juego estratégico por encima de la fuerza bruta. Segundo, no es necesario echarse horas delante del ordenados, con echarle un par de vistazos al día llega. De hecho, no sirve de nada estar mirando pa'l juego, porque la recolección de materias primas, la construcción y los movimientos requieren horas una vez que dais la orden; asi que los frikis que están todo el día enganchados no van a avanzar más que el resto. Tercero, prima mucho el juego coperativo (comercio, alianzas, etc), lo cual hace que los jugadores no se dediquen a exterminarse vilmente.

Llevo un par se semanas jugando en el servidor 2 en castellano. Hay servidores en casi todos los paises europeos; pero el link os llevará directamente a la página española. Si os animáis a uniros hay un buen manual en la propia página del juego. Y, casi se me olvida, seleccionad la zona noroeste para la primera aldea, así, con un poco de suerte, aparecerá cerca de la mía.

Termodinámica aplicada

Esta es una de esas leyendas urbanas que circulan por internet; no es nada nuevo, pero algunos llevábamos tiempo detrás de ella, venga vale, sólo los que estudiamos física. Ahí os la dejo tal como llegó a mi mail, y recordad que todas las leyendas tienen algo de cierto. Disfrutadlo; pero por lo que más queráis, qué no caiga en manos de Fefe! (Nota informativa: Fefe era el profe de termodinámica en la facultad, y creedme, sería capaz de utilizar esto con fines deshonestos):

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".

Tres cosas que debéis saber si veniis a Dinamarca

Después de una semana aquí, he aprendido tres cosas sobre este país:

• Los daneses son raros.
• Las danesas son más raras.
• Dinamarca tiene cinco millones de habitantes...

Muchas gracias a todos

No sé si os dais cuenta de lo mucho que supone para mí encontrarme con vuestros comentarios cada vez que abro esta página, porque soy consciente de que por cada uno que decide escribir algo hay otros cuatro, cinco o diez que lo han leído. Saber que hay alguien, no alguien, sino muchos que no sólo se acuerdan sino que se interesan por mí, es algo que sólo encuentro palabras demasiado cursis para describir... Así que no me hagáis decirlo. Por eso: muchas, muchísimas gracias... Continuad haciendo que esta sea mi página favorita.

Os quiero, besinos y abrazos pa'toos.

Imola 2006: Guiños del destino.

Este artículo pretende ser el inicio de una serie que escribiré después de cada fin de semana en que haya carrera de Fórmula 1. Como a algunos de los que leéis este página os gusta la F1 tanto como a mí, me ha parecido buena idea para que podamos seguir discutiendo y comentando todo lo que ocurre entorno a esas preciosas máquinas. Conste que estos artículos no pretenden ser una crónica de las carreras ni nada por el estilo; simplemente servirán para reflejar mi opinión particular y lo que más me haya llamado la atención, vamos, pa'crear polémica. Asi que ya sabéis, a llevarme la contraria y a añadir millones de comentarios. Venga, al tema...

Cuando a las dos de la tarde del 23 de Abril de 2006 comenzó el GP de San Marino todos teníamos en mente el recuerdo de la carrera que tuvo en ese mismo circuito el año pasado... Os acordáis? El neno en primera posición (Kimi ya habia roto otro MP4-20) al volante de un R25 cuyo motor agonizaba, había corrido toda la carrera con un motor que tenía un cilindro anulado, la arena de Barhein pasaba factura. El Kaiser segundo comiéndole segundo y medio por vuelta a lomos de su montura roja; parecía haber recuperado el esplendor años pasados (al final no fue más que un espejismo). Doce vueltas para el final y sólo los separaba un suspiro. El suspiro de alivio que soltamos todos los adoradores de Alonso cuando cruzó la meta aún en primera posición, con la ridiculez de 215 milésimas de ventaja sobre el que había tratado por activa y por pasiva de aguarnos la fiesta; pero no hubo manera. Y es que, el que al final de esa temporada sería el campeón del mundo más joven de la historia, aquella tarde convenció a todos los escepticos de él no era uno más en la parrilla. Vale que en Imola es casi imposible adelantar; pero quien trataba de hacerlo y no pudo, era nada menos que el único heptacampeón de la historia y pilotando un Ferrari, ahí es nada hablando de F1, que rodaba cerca de dos segundos por vuelta más rápido, todo un mundo en un deporte en que se afina a la milésima. Alonso dio una lección de pilotaje y madurez. Era más lento que su rival y sorprendentemente gano la carrera porque decidió correr aún más lento de lo que podía. No quería bajo ningún concepto alcanzar a los doblados que asomaban tras cada curba. Hacerlo hubiera dado una oportunidad de oro al rival. Así que nos deleitó con un recital de trazadas perfectas para no dejar un resquicio por el pudiera colarse el alemán y frenadas inesperadas que le permitían acelerar cuando quería evitando que el otro aprovechase en las rectas la toda la potencia de su saludable cavallino. El resultado: doce vueltas de infarto, una victoria apoteósica (tercera consecutiva) y el mejor duelo de F1 reciente...

O puede que hasta el pasado domingo. Porque, sobre aquel mismo asfalto, el que vio morir al ya mítico Senna hace doce años, la historia volvió a repetirse; pero esta vez con los papeles cambiados: Alonso ejerció de cazador implacable y Schumacher de angustiada presa. Sólo una diferencia: el F248 no agonizaba como en su día lo hacía el RS25, gozaba de una salud excelente, y aún así, perdia más de un segundo por vuelta. Tras dejar claro por qué sólo había calificado quinto y sacar ventaja de sus kilos extra de gasolina, Alonso se puso segundo tras el primer repostaje y se lanzó a por Schumacher. Lo cogió y empezó el duelo. Pero no había manera... El alemán podrá ser muchas cosas, puede que no merezca todas y cada una de las siete coronas que ostenta, pero sigue siendo el Michael capaz de adelantar en Loews o de ganar dando la última vuelta con una rueda pinchada; pero eso son otras historias. La que nos ocupa, alcanzó su punto crítico cuando en Renault, el señor Pat Simmons, tomó la decisión de adelantar la segunda parada en boxes del asturiano, a sabiendas de que iba a regresar a la pista con el asfalto despejado para poder ganarle a su rival esas preciosas décimas que le valdrían la victoria.

Para mí, la decisión fue la correcta, había que jugársela, adelantar en la pista era casi imposible. El problema fue que en Ferrari se dieron cuenta y les calcaron la jugada. Michael entró en la vuelta siguiente haciendo además una de esas cosas por las que en cualquier circuito del mundo, los gritos de los tiffosi casi, y digo casi, ahogan a su paso el rugido de la máquina que pilote el Kaiser. El tío fue capaz de rodar 1.4 segundos más rápido que en las diez vueltas anteriores dando al traste con la estrategia de Renault.

Lo que hubiera ocorrido si Alonso hubiese parado en la vuelta que tenían prevista, nunca lo sabremos. Todo depende de cuántas vueltas les quedasen a los de Ferrari para repostar... Sin embargo, para juzgar, no debemos despreciar el hecho de que cuando Pat tomó la decisión de cambiar la estrategia, Schumacher tenía algún problema con las gomas y todos sabían que con un juego nuevo se solucionarían, por no hablar de que los Brigestone rinden mucho mejor que los Michelin en sus primeras vueltas. Por eso, y a pesar de que el Nano, tras volver a jugarsela en un par de curvas, cruzó la meta el segundo, no creo en Renault se equivocasen; simplemente se arriesgaron y perdieron. O como dijo el propio Alonso, no perdieron diez puntos, sino que ganaron ocho. Ocho puntos que lo alejan más de sus rivales directos. Ocho puntos que dejan a Schumacher a quince. Ocho puntos que suponen 36 de 40 posibles!!. Ocho puntos que nos hicieron revivir uno de los momentos más emocionantes de la historia de este deporte.

Y en cuanto los demás, se vieron eclipsados por el marivilloso espectáculo que nos ofrecían el heptacampeón y el vigente campeón. Fisichella otra vez sin poder explicar por qué su compañero era el más rápido sobre la pista y él sólo terminó octavo. Montoya salvando el honor de McLaren acompañando a los héroes en el podium, mientras Kimi se dedica a tirarse los trastos con sus jefes. Y Button, la eterna promesa (Os acordáis de a quién echó Briatore de Renault para fichar a Alonso?), chupando la piruleta que le ofreció un mecánico despistado.

Y en quince días... Más.

Tengo apartamento, busco bici.

Lo dicho, ayer me he instalado en el apartamento de una compañera. Ella se va mañana a Barcelona hasta Agosto, casualidades de la vida. Así que tengo hasta entonces para buscarme otro sitio, preferiblemente más cerca del centro, porque, ami paso, tardo en llegar a la facultad cincuenta minutos! Xit yor self litel parrot... Y eso que no estoy ni a medio camino de las afueras. Esta ciudad es muy, pero que muy extensa; el motivo no es el número de habitantes sino que esté prohibido edificar con más de cinco alturas. Así que, aunque sea muy agradable pasearse por aquí, sobre todo ahora que va llegando la primavera, tengo que hacerme con una bici como sea. Y no, el transporte público no es una opción. Funciona de PM, pero hay que pagarlo a precio de aquí. Ejemplo: de mi casa al centro (cuatro paradas de metro) 18 kronner de las de acá, unos 2.50€!! Vale, existen bonos, pero aún así, sólo compensan realmente si haces muchos viajes al día. Conclusión: necesito una bici. Y, como todo aquí, están muy caras. Algo de demosexta mano, con probabilidad no nula de que se disuelva si llueve, sale por cosa de 60 ó 70 panchos. Conocéis alguien que me pueda prestar una?

Un abrazo a todos y no dejéis de estudiar la posibilidad de dedicaros a la exportación de bicicletas. Además si le ponéis un nombre que suene a latino, triunfáis como la coca-cola, que ese rollo les pone mogollón. Ya lo estoy viendo:

LATINBIKES 50% OFF!!!

Me lo estoy pansando seriamente.

El primer día de primevera.

Aquí estamos de nuevo. Ya sé que prometí escribir ayer algo; pero la red iba tan lenta, por motivos que desconozco, que me fue imposible.

El fin de semana ha pasado mejor de lo que esperaba. La última vez que vine me hice un grupito de colegas que me ayudan unmontón a amenizar las horas. Además he empezado a conocer nativos fuera del trabajo, gracias a estos amiguetes y a que por aquí hay un par de bares donde paramos muchos extranjeros y los daneses que van suelen ser un poco más abiertos y sociables que el resto. Si se les da un poco de cancha la verdad es que son una gente estupenda.

La anécdota del fin de semana la puso el clima. Resulta que el sábado hizo sol. Y, creedme, eso aquí no es una cosa trivial. Empecé a olerme algo raro cuando el viernes todos me recordaban al despedirse que el parte del tiempo decía que, por fin, el sábado llegaba la primavera. Y es que por aquí los árboles aún están pelados y no hay una triste margarita en los prados. Estaban todos ansiosos y felices. Supongo que la primavera que viene podré entenderlos un poco mejor, porque os recuerdo que cuando me vine a finales de marzo todavía nevaba! Pues eso, el sábado hizo sol. La ciudad se llenó de gente, paseando, tirados por los parques, tomando el sol apollados en las paredes... Eran felices. Pero no os confundáis, hizo sol, pero no más de doce grados. Joder, hasta a mí me daba frío verlos en camiseta con el airecillo que soplaba. Casi me daba vergüenza ir con la chaqueta abrochada hasta arriba; pero, ande yo caliente...

Primera anécdota

Venga va...

Me bajo del avión. Un dolor de cabeza de perros por culpa de los cambios de presión. Cabinas presurizadas?... Sí, más menos el error experimental, no te jode... Sólo tengo dos cosas que hacer en el aeropuerto. Uno, recuperar mis maletas. Dos, cambiar todos mis euros por coronas, kroner las llaman por aquí. Como en este pais tratan de hacer las cosas de forma racional y muy ordenada, la sección de recogida de equipajes está en una planta diferente que la zona de compras de la terminal, para que la gente no se apelotone y cada uno pueda ir a lo suyo sin aguantar a los demás. Hasta aquí todo bien, claro, que las estructuras racionales tienden a presuponer que el usuario es también es un ente racional. ERROR. Ayer un servidor al bajarse del avión era de todo menos racional. Así allá me voy a por mis preciadas maletas. Cúal fue mi alegría al verlas aparecer por la cinta sanas y salvas. Ya no pensé en nada más, active el piloto automático: udgang (salida). Ciudadano europeo, nada que declarar... Ooooppps... En ese momento me di cuenta que debo tener algún gen común con el hijo puta de ingeniero que diseño esas teteras metálicas de los bares que siempre, indefectiblemente, se baban. Quiero decir, una tetera sólo sirve para una cosa: contener y verter té o asimilados al voluntad del usuario dentro de los límites técnicos preestablecidos. Sólo una función. Si encima la hace mal, estamos jodidos. Bueno, pues el menda sólo tenía que hacer dos cosas y se olvidó de una: mongolín de oro...

Allí estaba, a sólo diez metros de la puerta de salida; pero del lado equivocado, en el que ya no había oficinas de cambio. No problem. Sabía que el tren hasta København lo podía pagar con euros. Sencillo:

'One ticket to Nørreport, please'

'Four euros... Here, track two'

'Tak'

No había dado ni diez pasos desde la taquilla cuando me fue dada la revelación:

ERES IMBECIL, IVÁN!!!!!!

Alguien puede explicarme por qué pagué los malditos cuatro euros con un billete de cinco? Por qué no lo pagué con uno de cien si sabía que el cambio me lo iban a dar en coronas?

Pero no que da ahí la cosa, porque todos los tontos tienen suerte. Y, por suerte para mí, descubrí que los taxis también aceptan euros, de hecho el taxímetro viene en las dos divisas; ya os dije que este es un sitio razonable. Bueno, pues no me váis a creer, pero juro que es cierto. Adivináis con qué pagué los diez euros del taxi?

Bingo! Con un billete de diez euros. Además de imbecil, reincidente...

En fin, la parte buena de esto? Hace un par de horas que he ido a cambiar la pela y he encontrado de casualidad un sitio que no cobra comisiones. En el aeropuerto hubieran sido un pico.

Moraleja: todos los tontos tienen suerte.

P.S.- Qué conste que yo tenía que hacer dos cosas y la tetera sólo sirve para una.
P.S.S.- Recientes estudios demuestran que levantando levemente la tapa la probabilidad de que la tetera se babe se reducen drásticamente. Queda por analizar la influencia de la pericia del usuario sobre el proceso.

Declaración de intenciones, o algo...

Por qué diantres escribir un blog.

Estoy empezando a odiar esta palabra: "blog". Suena peor que mal. Suena fatalmal. Casi, casi da repeluzno. Se admiten sugerencias para llamarlo de otra manera.

A lo que iba... Me metió el gusanillo un amiguete que anda por Helsinki (Hola Hugo, todo bien?), vi el suyo y me reí tanto que me pareció una buena manera de seguir en contacto con todos mis amigos, familia, más que meros amigos y mi más mejor amiga (Un beso melona). Por qué? Bueno, pues básicamente porque así los mensajes no son individuales y todos podréis leer los comentarios de los demás. Además, así no tendréis millones de maileses que contestar cada vez que se me ocurra contaros algo; veniis al blog, lo leéis y si os apetece comentar algo lo hacéis, si no, otro día será y todos tan contentos.

Por supuesto hay más motivos. Me gusta escribir. Disfruto con ello y me ayuda a ordenar las ideas y dar otros enfoques a las cosas, y si además pueden sumarse los vuetros, ya es la rehostia. Por esto mismo espero que me sirva como una pseudoespecie de psicoterapia colectiva para ir afrontando mejor lo todo lo que surja por acá.

Por último espero que esto no sea "el blog de Iván" sino que todos lo hagáis cada día un poco más vuestro.

Un abrazo.

P.S.- Siento poner sólo los signos de interrogación del final, pero es que los teclados daneses los del principio, si los hay, no los he encontrado.

Un comienzo...

Bueno, bueno, bueno...

Pues aquí estamos. Un saludo a todos y bienvenidos. Aunque este primer artículo lo escribo más para mí mismo (pa' ver si me voy empanando de cómo funciona esta movida) que para que lo lea nadie, la educación ante todo, no vaya a ser que os le dé por leerlo... Conociéndoos...

Sí, ya lo sé, hay cosas en inglés, estamos trabajando (mmm, trabajando tal vez no sea la palabra, mmm) en ello... Sedatio et tranquilitas...

En breve os contaré algo más. Besinos y abrazos, o algo...