Dinamarca: esa gran desconocida VI

He aquí una serie de enunciados para comprobar el grado de intoxicación cultural en los no indígenas. El examen es conveniente realizarlo cada seis meses. Si al final estás de acuerdo con más del 80%, vete de Dinamarca o los daños serán irreversibles.

Has estado demasiado tiempo en Dinamarca cuando:

Piensas que no existe eso del mal tiempo, soló ropa inadecuada. -Cierto, no?

Piensas que es normal ligarte una chica en un bar, caminar con ella hasta su bici y volver juntos a casa. -Mejor que ir andando...

Piensas que es de mala educación sentarse junto a alguien en el autobus si hay otros sitios donde sentarse solo. -Mala educación, pues no; pero ganas de tocar los güevos, pues sí!

Vas al supermercado y compras tres cervezas buenas y diez no tan buenas. -No compro cerveza.

Puedes abrir una botella de cerveza con casi cualquier cosa. -Bueno, qué pasa? Tampoco es tan difílcil, sólo es cuestión de técnica.

Crees honestamente que la distancia entre Copenhague y Aalborg es larga. -Esta va a ser que no. Menos mal, ya me estaba preocupando.

Puedes notar la diferencia entre una Tuborg y una Calsberg. -Obviamente.

La primera cosa que haces al entrar en el banco, en correos, en la farmacia y demás, es buscar la máquina dispensadora de números. -Qué remedio!

Aceptas que estarás haciendo cola para coger número en la cola. -De momento no me ha pasado; pero no me extrañaría...

Cuando un extraño te sonríe por la calle, asumes que:
a) está borracho;
b) está loco;
c) es americano;
d) todo lo anterior.
-Mi respuesta sería: e) es danesa ;)

El silencio es divertido. -A veces...

Ya no te parece excesivo gastar 800 coronas en alcohol en una sola noche. -Muy bueno tendría que ser el vino y muy corta la falda.

Sabes que "fiesta religiosa" significa "vamos a pasarlo mal". -Lo de fiesta y religión en la misma frase nunca lo vi claro.

La palabra "sí" (ja) sirve para tomar aire. -Esto aún no sé cómo coño lo hacen, hablar tomando aire! No lo intentéis en vuestra casa.

Sólo tienes dos expresiones faciales, sonriente o inexpresiva. -Hombre, no me suelo ver la cara; pero alguna más tengo, no? Verdad?!

Cena tradicional no significa necesariamente comida cocinada. -Bueno, aquí, en general, comida no significa comida cocinada, y comida cocinada no quiere decir caliente.

Olvidaste como abrir una lata de cerveza. -Son como las de C*c*-C*l*, no?

No puedes recordar cuando decir "por favor" y "perdona". -Uff... Eso sí que es algo que llevo fatal de este país. Para empezar, el "por favor" no existe en danés! Y jamás te pedirán perdón por empujarte, pisarte, tirarte una cerveza por encima o cualquier cosa susceptible de que les partan la cara.

Abandonarás un bar si no encuentras donde sentarte. -A tanto no llego.

Tu armario ya no tiene trajes sino camisas azules, americas color mostaza y mucho denim. -Ni lo uno ni lo otro.

No te importa pagar lo mismo por ir en autobus doscientos metros que por diez kilómetros. -Directamente, me jode pagar el autobus teniendo bici y unas hermosas patitas.

No miras dos veces a un ejecutivo con traje oscuro y calcetines blancos. -Si fuese ejecutiva, tal vez... Pero no sería por los calcetines.

Empiezas a creer que si no fuese por los esfuerzos de Dinamarca, probablemente el mundo se desmoronaría en breve. -No se está desmoronando ya?

Te descubres preocupándote más por el contenido de alcohol que por el nombre del vino. -Mientras no sea Rioja...

Ves natural ir con chandal y mochila a cualquier parte. -Ca'un ye ca'un, y ca'dos una montaña.

Sabes que el sentido de la vida tiene que ver con la palabra "hyggelig". -En cierto modo...

Te sorprendes mucho cuando recives cumplidos por NADA, incluido tu aspecto o ropa. De hecho, lo encuentras sospechoso y empiezas a pensar que tiene motivos ocultos. -Hablamos de España o de Dinamarca?

Has olvidado lo que es una "cita", nunca nadie viene a buscarte y los regalos inesperados son MUY inesperados. -Uy, qué va! Por las citas no me quejo, vienen a buscarme a menudo y, sin ir más lejos, esta semana me han regalado un libro.

No piensas que sea extraño que nadie venga visitarte sin ser invitado y tampoco vas a casa de nadie sin avisar. -Es una cuestión práctica, no? Recorrerte media ciudad pa'que luego no estén en casa...

Ni se te ocurre llegar diez minutos pronto a una fiesta. (Dar otra vuelta a la manzana siempre es una alternativa.) -A las fiestas no hay que llegar media hora tarde?

Te descubres a ti mismo encendiendo velas cuando tienes invitados, incluso si afuera resplandece el sol y hay veinte grados. -Hygge!

Ofreces a la gente liquidos marrones de alto contenido alcohólico y sabor raro con el cafe de la mañana! -En arás de mi salud mental, desayuno sólo.

Campana y se acabó! Hagamos recuento: de treinta y dos eneunciados cumplo trece y en cuatro más la respuesta es ambigua. A veinticinco pesetas la resp... Esto... Parece que aún puedo quedarme una temporada por acá sin riesgo de que se me pongan los ojos azules.